Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...
Мебельщики значит привозят мебель на квартиру по заказу, а дома тока одна жена , а муж на работе, ну значит мебель затащили, поставили, один грузчик за расчетом заходит, баба ему ширинку расстегивает и минет делает, ну он конечно о№уевает и идет обратно, со вторым гручиком значит такая же ситуация. Тут водитель смотрит грузчики довольные , ну пошел он за расчетом, заходит, она ему сотку дает, он такой типа: ... "а че грузчики такие довольные вышли?" Она:.." ну так муж сказал водиле сотку дать, а грузчикам сосать..." )
Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали. А возле ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем причина". Так и делает. В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть, открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь". Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить. И вдруг сынишка лет пяти говорит: - А здесь мы полку за@б@ним. Папаша как треснет его по репе: - Понял?! - Да. - Что ты понял? - Полка тут и на х@й не нужна!
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!
А я тут о новой мебели задумываюсь и лазаю по форумам всяким, отзывы читаю. Вот что нашлось забавного: Такое ощущение, что в конторку принимают только толстолобиков...
Прихожу, прошу посмотреть их каталог стульев. Девушка долго роется по ящикам и полкам, достаёт папку. Открываю - там каталог ОДЕЖДЫ лежит! Я возвращаю, говорю: "Дайте мне каталог стульев, пожалуйста". Она: "Я вам уже дала, вы что его потеряли?" Я: "Наерное, это вы его потеряли..." Она: "А что у вас в руках?" Я показываю, что это каталог одежды. Она: "Куда вы дели каталог стульев? Я сейчас охрану позову!" Surprised
Подходит охранник: "В чём дело, гражданочка?" (какая я ему гражданочка..? Very Mad ) и давай меня выпроваживать НЕ В ТУ ДВЕРЬ! Laughing
В общем, Mad совсем в 3-da всё плохо... В первый раз с таким сталкиваюсь. Я так растерялась, что даже не нашлась что сказать, так и ушла оттуда. И расстроилась и смешно самой!
Пишу от имени своего дедушки. Он уже не молод и не умеет пользоваться интернетом, но очень возмущён, и хочет, чтобы я предостерёг людей от надувательства.
В ООО "Мария" дед купил себе пару стульев. Еле-еле принёс сам домой (ему сказали, что доставку на такие мелкие покупки не делают!).
Когда я попробовал на них посидеть, оказалось, что один из них скрипит. Видимо, в магазине заметили, что дед плохо слышит и впарили ему брак! Деньги вернуть никто не хочет!
Будьте осторожны! Внимательно смотрите и на товар, который покупаете, и на его продавцов, чтобы не попасть на подобное ООО "Мария"...
Мой дед их теперь так и называет Мария ООО - не мебель, а г****! Very Happy
Может, действительно, лучше сделать мебель своими руками? моя любимая мебель - диван www.tridivana.ru
Зарегистрирован: Чт мар 13 2008, 12:23 Сообщений: 8
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся…
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель. - Но зачем?? - неудомевала она. - Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...
**********************************
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то...
Мой друг тоже как то купил софу, не очень большую, но увесистую. Привезли, затащили на 4-1 этаж (а у него хата в малосемейке, в конце длинного коридора которой аппендикс). Дотащили, а это сволочь не проходит, не хватает буквально 3-4 см. Корячилсь 2 часа, ставили на попа, переворачивали, хотели даже сгоряча разобрать. Правда потом не собрали бы, слишком все было завязано - оторви одно, развалится все. Короче, позвонили фирме - продавцу, а там ребята с 30-метровыми шнурами всегда наготове (в нашем городе выше 9-этажек нет). Софу уволокли обратно к подъезду дома. Ребятки приехали и затащили софу за 15 минут - случай оказался весьма нередким... 29410
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский.
_______
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед. ___________
Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял? - Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! - А! Это мы делили мебель. ______
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. _______
Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит: - Что же я такое удумал? Жизнь только начинается! _______
В штаб привезли новую мебель. Внезапно перегорела лампочка. Василий Иванович в своих грязных сапогах залез на новый полированный стол ее чинить. Петька с горечью: - Василий Иваныч! Ну ты хоть бы газетку подстелил! - Да ничего, Петька, я и так достану! _______
Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит: - Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили. - Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник. Кашпировский говорит: - Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф. Кашпировский: - Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит: - Пощади-и! Ну нет у меня пианино!" _______
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики... _________
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: - Где мебель??? - Продал! - А где деньги? - В мешках! - А где мешки? - Под глазами! _________
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! _______
- Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает. _______
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... ______
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: - Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? - Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!